Esse post foi a pedido do Del, e foi feito no dia 05 de outubro de 2009. Também curto muito ele xD
Sábado eu fui a uma festa de criança que, sinceramente, eu preferia ter enfiado alfinetes nos meus olhos a ter que ir.
Mas fui.
Afinal, quem sou eu pra recusar comida de graça?
Bom, cheguei lá e encontrei a casa semi-destruída, minha avó gritando loucamente, meu tio tropeçando na fiação do vídeo-game e umas 18 criaturinhas abomináveis correndo alopradamente de um lado para o outro.
Isso sem contar o chão melado de refrigerante, os salgadinhos babados e as mães avoadas fingindo que não estavam vendo os filhos trazerem apocalipse mais cedo.
Eu imagino que o inferno seja assim. Ou um pouco melhor.
Mas enfim, com cuidado para não sofrer nenhum tipo de acidente, eu me sentei em um canto obliquo e isolado da comemoração. Sem me esquecer de que além de infantil, era uma festa de família, eu comecei a rezar para que pensassem que eu era um simples objeto decorativo.
Não funcionou. Fui bombardeada sem dó por perguntas que iam da minha vida amorosa até a meia que eu estava usando. Quem já leu o meu outro blog, com o Leon, se lembra do André. Pra quem não leu, eu conto aqui agora.
O André é uma criatura mitológica (filho de não-sei-quem) que minhas tias idealizaram como o homem perfeito e, conseqüentemente, meu futuro marido. Segundo elas, ele é lindo, trabalhador, educado, gentil, correto, não bebe, não fuma, católico, rico, virgem e tudo mais que um homem perfeito deveria ser. Em outras palavras, um puto viadinho.
Mas minhas tias passaram cerca de meia hora tentando me convencer de que ele seria perfeito pra mim e eu, como aprendi a fazer depois de alguns anos de experiência, concordei (rezando silenciosamente para que elas bebessem a ponto de esquecer isso até o fim da festa).
Além do André, outro momento marcante da festa foi quando uma criança chutou o mágico. Eu tenho pena dos mágicos. Eles não são idiotas como aqueles animadores que ensinam as crianças a dançarem músicas do Latino. Eles são boa gente e os moleques ficam lá avacalhando o trabalho deles. Pois estava lá o mágico, fazendo mágicas para um grupo de pessoas que observavam tudo abobalhadas (incluindo os adultos, que estavam mais bestificados que as pequenas criaturinhas em si) quando um moleque me levanta do nada e chuta a canela do mágico.
Se fosse eu, provavelmente teria agarrado o pivete pelo pescoço e estrangulado sem dó nem piedade, mas não era eu, era o mágico. E mágicos são boa gente. Então esse só gritou um sonoro “Cê é louco, menino?” e continuou o número. Mas eu fiquei com pena, porque tenho certeza de que, se ele não estivesse recebendo uns bons lelecos ali, provavelmente ele já teria tacado uma voadora na nuca do moleque.
Enfim, pra finalizar, teve o tradicional “parabéns pra você”, sabe? O símbolo dos aniversários que já traumatizou muita gente? Pois bem. Crianças ainda não sabem que aniversario é uma festa pra lembrar do que te resta, então elas realmente se divertem no parabéns. Elas gritam, esbarram na mesa, estragam os enfeites, se melam nos docinhos. Pois bem, alem de fazerem isso tudo, meu priminho de 3 anos (que não era o aniversariante) achou que seria engraçado vir me dar um abraço depois de comer um pedaço enorme de bolo com bastante calda. É, adivinharam, meu cabelo e minha blusa nova foram o guardanapo dele.
O final da festa foi clássico. Falaram mais do André, terminaram de melecar minha roupa e, por fim, minha tia bêbada começou a cantar e dar mole pro mágico.
É, meu sábado foi assim.
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Senso de moda masculino
Esse aqui foi um dos meus favoritos no outro blog, então coloco ele aqui de novo!
Porque todo homem deveria ler isso pelo menos uma vez na vida:
1) Sobre camisas sociais: nada é mais elegante que um homem vestido socialmente. Dá um charme inacreditável. Eu particularmente adoro homens que usam roupa social. Mas tudo tem hora e lugar. Se você vai jogar wii na casa do coleguinha, não tem necessidade de se engomar todo. E outra dica valiosa. Gravata é lindo, mas só use se for realmente preciso. Sair por ai andando com um treco pendurado no pescoço a lá Avril Lavigne não é muito bonito.
2) Sobre sungas: eu sei que papai e mamãe compravam sungas super fashions quando você era criança. Mas você cresceu. E, a não ser que você seja um artista de cinema com um corpo escultural, NADA é mais barango que sunga (exceto pochete). Ninguém quer ver suas pernas brancas de europeu desnutrido e nem o volume que seus “documentos” fazem. Então, se você tem mais de 8 anos, use uma bermuda. A humanidade agradece.
3) Sobre as estampas: se você não é o Falcão, Reginaldo Rossi ou similares, não use camisas totalmente estampadas. Uma blusa xadrez ou listrada é muito bonito, mas aquela camisa social florida que parece um tapete deve ser usada como tal. Se quer estampa, procure uma que seja só na frente da camisa ou algo discreto. De excesso de informação já basta a internet.
4) Sobre as cores: ah, as cores! Não tenha medo delas, as cores são suas amigas, querido leitor. Mas lembre-se dos primórdios da sua existência: seu enxoval foi azul, não rosa. Existem cores que ficam melhores em mulheres do que em homens. Tenha bom senso e evite cores que te façam parecer um travesti.
5) Sobre sandálias: pés femininos são adoráveis e delicados. Pés masculinos são relativos. Não considere apenas a opinião da sua mãe ao escolher seu calçado, fica a dica.
6) Sobre calças: sabe no almoço de domingo, quando você chega na casa da sua avó e ela diz “meu filho, sua calça está caindo, deixa a vovó comprar um cinto pra você”? Aceite. É charmoso usar a calça com uma parte discreta da sua adorável roupa intima aparecendo. Outra coisa é andar por aí seminu com aquelas calças escorregando freneticamente. O Chorão do CBJ faz sucesso porque tem dinheiro, não porque usa a bunda de fora.
7) Sobre bonés: aí depende. Se estiver realmente fazendo sol ou se seu cabelo é realmente muito ruim ou se sua testa é monstruosamente grande ou se você esta fazendo quimioterapia, use. Caso contrário, deixe que seus cabelos conheçam o mundo. Se você quer ter cabelo pra ficar escondendo eles em um boné, raspa a cabeça de uma vez e pronto. Muito mais fácil do que essa viadagem de “ah, devolve meu boné!”. Ou então simplesmente parem de reclamar que usamos óculos escuros no shopping.
8) Sobre roupas largas: ok, vocês não precisam usar nada que marque a cintura e os quadris como nós. Mas por favor, não use nada que pareça comprado em liquidação de tamanho único. Se, alem da calça-escorregador, você usar uma blusa que bate no seu joelho e um tênis de skatista, você não é estiloso, é tapado. Existe numeração nas roupas justamente pra você não fazer papel de quem pegou todas as roupas do irmão mais velho obeso.
9) Sobre pochetes: é a dica absoluta: nunca use pochete. Nunca, em hipótese alguma, use pochete. Pouco me importa se foi presente do seu tio-avô esquizofrênico ou se você se acha sexy com ela. Acredite, você não fica sexy com ela e olha que eu nem sei quem está lendo isso aqui. Fica bizarro. Todos os tópicos acima a gente deixa passar, mas a pochete não.
Porque todo homem deveria ler isso pelo menos uma vez na vida:
1) Sobre camisas sociais: nada é mais elegante que um homem vestido socialmente. Dá um charme inacreditável. Eu particularmente adoro homens que usam roupa social. Mas tudo tem hora e lugar. Se você vai jogar wii na casa do coleguinha, não tem necessidade de se engomar todo. E outra dica valiosa. Gravata é lindo, mas só use se for realmente preciso. Sair por ai andando com um treco pendurado no pescoço a lá Avril Lavigne não é muito bonito.
2) Sobre sungas: eu sei que papai e mamãe compravam sungas super fashions quando você era criança. Mas você cresceu. E, a não ser que você seja um artista de cinema com um corpo escultural, NADA é mais barango que sunga (exceto pochete). Ninguém quer ver suas pernas brancas de europeu desnutrido e nem o volume que seus “documentos” fazem. Então, se você tem mais de 8 anos, use uma bermuda. A humanidade agradece.
3) Sobre as estampas: se você não é o Falcão, Reginaldo Rossi ou similares, não use camisas totalmente estampadas. Uma blusa xadrez ou listrada é muito bonito, mas aquela camisa social florida que parece um tapete deve ser usada como tal. Se quer estampa, procure uma que seja só na frente da camisa ou algo discreto. De excesso de informação já basta a internet.
4) Sobre as cores: ah, as cores! Não tenha medo delas, as cores são suas amigas, querido leitor. Mas lembre-se dos primórdios da sua existência: seu enxoval foi azul, não rosa. Existem cores que ficam melhores em mulheres do que em homens. Tenha bom senso e evite cores que te façam parecer um travesti.
5) Sobre sandálias: pés femininos são adoráveis e delicados. Pés masculinos são relativos. Não considere apenas a opinião da sua mãe ao escolher seu calçado, fica a dica.
6) Sobre calças: sabe no almoço de domingo, quando você chega na casa da sua avó e ela diz “meu filho, sua calça está caindo, deixa a vovó comprar um cinto pra você”? Aceite. É charmoso usar a calça com uma parte discreta da sua adorável roupa intima aparecendo. Outra coisa é andar por aí seminu com aquelas calças escorregando freneticamente. O Chorão do CBJ faz sucesso porque tem dinheiro, não porque usa a bunda de fora.
7) Sobre bonés: aí depende. Se estiver realmente fazendo sol ou se seu cabelo é realmente muito ruim ou se sua testa é monstruosamente grande ou se você esta fazendo quimioterapia, use. Caso contrário, deixe que seus cabelos conheçam o mundo. Se você quer ter cabelo pra ficar escondendo eles em um boné, raspa a cabeça de uma vez e pronto. Muito mais fácil do que essa viadagem de “ah, devolve meu boné!”. Ou então simplesmente parem de reclamar que usamos óculos escuros no shopping.
8) Sobre roupas largas: ok, vocês não precisam usar nada que marque a cintura e os quadris como nós. Mas por favor, não use nada que pareça comprado em liquidação de tamanho único. Se, alem da calça-escorregador, você usar uma blusa que bate no seu joelho e um tênis de skatista, você não é estiloso, é tapado. Existe numeração nas roupas justamente pra você não fazer papel de quem pegou todas as roupas do irmão mais velho obeso.
9) Sobre pochetes: é a dica absoluta: nunca use pochete. Nunca, em hipótese alguma, use pochete. Pouco me importa se foi presente do seu tio-avô esquizofrênico ou se você se acha sexy com ela. Acredite, você não fica sexy com ela e olha que eu nem sei quem está lendo isso aqui. Fica bizarro. Todos os tópicos acima a gente deixa passar, mas a pochete não.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Só pra constar.
Não, eu não estou mudando minha vida, nem meus hábitos, nem meu curso na faculdade, nem meus amigos, nem nada. Eu poderia ser hipócrita e falar que fiz um blog novo porque quero começar 2010 com a alma limpa e mimimi. HAHAHAHAHA, não.
O outro blog deu biziu e eu tive que fazer outro, só isso. Sem viadagem.
Então tô aqui, explicando isso pra vocês, sendo que eu não devo satisfações a nenhum, mas eu sou muito gente boa, vocês sabem, vocês me adoram. (Fail)
Aconteceu muita coisa recentemente, a faculdade comeu minha vida, mas agora eu tô de férias, então vamos ter tempo de falar sobre as desgraças que só acontecem comigo e que eu sei que fazem o dia de vocês.
Como essa porcaria aqui não quer importar as postagens do outro blog, peço que os leitores assíduos do So Cool me falem as suas postagens favoritas para eu publicar aqui de novo. Já me pediram a sobre as roupas masculinas, então falem as outras que vocês gostaram, fazendo favor. Eu não sei ler mentes.
No mais é isso aí negada, tamo voltando à ativa.
O outro blog deu biziu e eu tive que fazer outro, só isso. Sem viadagem.
Então tô aqui, explicando isso pra vocês, sendo que eu não devo satisfações a nenhum, mas eu sou muito gente boa, vocês sabem, vocês me adoram. (Fail)
Aconteceu muita coisa recentemente, a faculdade comeu minha vida, mas agora eu tô de férias, então vamos ter tempo de falar sobre as desgraças que só acontecem comigo e que eu sei que fazem o dia de vocês.
Como essa porcaria aqui não quer importar as postagens do outro blog, peço que os leitores assíduos do So Cool me falem as suas postagens favoritas para eu publicar aqui de novo. Já me pediram a sobre as roupas masculinas, então falem as outras que vocês gostaram, fazendo favor. Eu não sei ler mentes.
No mais é isso aí negada, tamo voltando à ativa.
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